久违4年的Blog...我回来啦！！！

无意之间看到别人的部落格，就想到我曾经也有一个漂亮的部落格~突然觉得回忆涌上来，但是还担心说不知道记不记得登录的密码，试一试之后竟然开到了，好开心啊~

想继续写部落格~但是想想好像没有那个时间~只能说，有时间的时候写写了~
不要浪费了这可爱的部落格~

@为何这世上会有这么多的悲剧呢@

刚刚看了一个影片真的替这老人家觉得心酸啊~

中国有个老人家....有三个儿子，好像有两个儿子还是工程师。
竟然弃父母不顾之外，还过分的把两老唯一的“安乐窝”卖掉~
两个已经退休的老人家，如果连一个唯一的避风港都没有的话...试想想他们的日子该怎么过啊？

如果那两个儿子真的是工程师的话~你应该不是一出生就是工程师的命吧，应该都是靠父母辛苦赚来的钱供你读书的吧？怎么可以这么狠心把老家给卖了？实在是太过分了~

老人家绝望到极点才选择做跳楼这傻事吧？为什么短片说明老人家已在危险的位置很久了，难道都没有人找人帮忙吗？当救护人员赶到现场还需要把救人的床垫吹起....花在这些事物上的时间实在太久了~错过了救人的重要的时间...

发觉中国真的很多这种案件....难道你们都是没有良心的吗？
父母把你们养这么大，难道这就是你们对父母回报的方式吗？太离谱了~

新的人生，新的生活，新的开始！！！

哇...又写Blog了...真的太久没写了....

erm....我换新工作了...那个地方的工作环境我真的蛮喜欢的...
但是可能要离开工作3年多的公司吧...心里总是会不舍得，
因为公司的人都对我很好，有关心，有照顾，有迁就，
还在我有病时...一直劝我看医生说真的那时真的觉得很烦....
不过后来想他们其实没必要每天劝我看医生的，就是因为担心，所以才会一直唠叨...^^
其实在那里工作得到很多公司没有的自由...

虽然在那里的工作也是有不开心的时候，
尤其是工作多到喘不过气，工作量越来越多，多到根本是不可能做完全部的工作...
真的很辛苦...

在这间公司也是让我充满了快乐回忆的地方....^0^
在那里我认识了一个很要好的姐妹，我真的很重视这段缘分...
我可以说她是最了解我的，我们还培养了不错的默契...
有时话都还没说完，只是说了开头...
我们就知道对方想说什么，想做什么或是想暗示什么...
我们的回忆也多得说不完...一起恶作剧，旅行，说秘密，等...

还每次做白日梦说要一起看对方几时有男朋友啦。
几时步入礼堂啦...很多很多事...所以也从来没想过我们会分开的想法...
到现在我们要换工作了，不是没想过两个做同一间公司，在成为同事与好友的关系...
可是不是所以事情都能这么顺利的，现在我们两个人都各自找到了新工作。
其实我找到新工作我真的很开心的....但是有开心当然也少不了难过的事...

我开始害怕，害怕这残酷的时间...每个人都会说时间可以冲淡一切...
残酷的时间可以把伤心的事冲淡，也会有能力将要好的感情冲淡吗？
虽然很害怕很不安，但是我还是决定尝试...尝试尽我的能力维持这段感情...
会坚持，保持联络，可以的话常见面，还有维持跟她借VCD的关系...
就算有困难我还是会，坚持到最后的.....

在这里祝你和我有个好的开始，新的生活环境，向自己人生的第二过程迈进...
要加油咯...一起为我们换工的最大原因努力咯...

@让我看到一篇会让人生气的报导@

erm...刚才看了一个报导真的让人觉得那个人很不值得~



就因为和女友分手了~然后选择跳楼自杀....值得吗？
真的不知道要佩服你有勇气跳，还是佩服你这么愚蠢~


根本没有为父母想过他们会有多伤心~
辛苦工作就是为了把孩子养育成人，难道轻易的自杀...放弃自己的生命就是他给父母的回报吗？
真的觉得很过分！虽然有些人在他FB说他都过世了就别再骂他了，还有人说请“尊重”他~
但是我根本不觉得他值得被尊重~

长的人模人样的却这样轻生，残缺人士都努力生存并且努力的学手艺就为了得到别人的肯定。
有些人想要决定自己生或死的权利与机会都没有....
有些人因为得了不治之症而想要争取将生命延长的机会也没有，
只能等医生宣判残酷的消息：你剩下几个月命而已~

分手就等于失去全世界吗？
真的太傻了~

~最近不知怎么了，很容易有所感触和莫名的伤感~

嗨...好久没写部落格了.......最近突然有感而发，写了这一篇~

最近的新闻都很悲惨....最让我觉得难过和伤感的是菲律宾发生的悲剧，

明明有机会可以把结局改变但就因为他们不顾别人的生命危险而酿成8死7伤的局面~

只要他们向那个枪击犯暂时的妥协，让他复职我想他应该不会伤害任何人的，

而且反倒是菲律宾的警察错杀了几个无辜的港民们~

这件悲剧让我最印象深刻的两点是，

有一位妇女的丈夫，为了保护他的妻子，不惜为她挡下了子弹，

而这位妇女当时因为不舍得和不能接受丈夫的离世，曾经一度想跟丈夫一同到天国去，

但是让她打消这念头的原因是她那三位孩子，这也是妇女生存下来的原因，

怎知道却得来坏消息，两位女儿也中子弹身亡了，剩下的儿子则是受重伤在医院抢救中。

而另外一宗则是一位生存的小女生，这位女孩醒过来后没有见到她的父母，

结果就以为是在混乱中走散了，所以当别人问她现在最想要什么呢？

女孩就说希望快点找回父母然后回家去，大家听到是都觉得很心痛，

因为女孩的父母已经去世了，在那场悲剧中离世了，但女孩却不知道....

大家都不敢把这残忍的事实告诉这位女孩，就怕她承受不住太大的打击....

真庆幸我有一对很爱我的父母和家人，真的让我觉得很幸福了 ^^

因为今天和同事聊天时她们说道，父母的伟大，

因为说要把一个小孩养大成人需要的一切费用就像买了一栋双层排屋的钱，

然后她们说不管生活怎么困难或是经济再怎么不好，

只要想到小孩对她们幸福的笑着和健康的活着，她们就觉得一切的辛苦都是值得的。

就是这样让我想到我的父母真的比谁都伟大，因为他们究竟是受了都少得苦

才把我们五个兄弟姐妹养大成人呢~真的觉得他们真的辛苦了，

因为他们肯定尝过生意不太好，经济很难维持的低潮期.....

再怎么辛苦都挨过了，也把我们五个养育成人了，

所以我每次都告诉自己一定要保护好我的父母，别让他们为我难过，

好好的照顾和报答父母对我的恩情，真的感激万分.....

真的很想大声的告诉他们爸妈我真的很爱你们....

看到你们难过，我的心里真的有种心如刀割的痛苦，

所以别让你们再伤心了，我要看到你们脸上保留的都是幸福开心的笑容.....

                                                        

真的是我太笨太傻吗？对她还有一丝希望是我想太多了吗？

为什么一个人可以这么的残酷，
真心的对待一个人换来的却是残忍的对待？
还值得我去珍惜这份友谊吗？


是我把友情看得太重了吗？
她是否之前有把我当成朋友呢？
这些问题怎么想也想不通~真的很烦!!!!!


有时真的很想当什么事都没听过，
什么事也没有发生过... ...
甚至妄想我们会好像以前一样，
一起开开心心，吵吵闹闹的过日子，
但是我很清楚的知道，这已经是不可能的~


每当别人问我，你是否会跟她和好呢？
但我每次的答案都会很生气的说“不可能”
但是不知道为什么每次回答了之后都有种说不出的伤心和犹豫的感觉~
而且我们又在同一个地方工作，
每次看到她都会让我想起以前我们3个人一起的快乐时光~
一些只属于我们的称呼，我们的招牌动作，
我们发明的搞笑字句，还有一起笑我们做过的丢脸事情，
一切的一切每当我想起都让我觉得很难受。


当时从别人口中听到你说我心机重，双面人，
还说你一早就很不爽我了，又说很高兴和我绝交了，
这里的每一句就像刀子一般的狠狠此景我的心，
心痛的感觉真的很难过，很难过~
让我觉得你这个人很虚伪，
你说你一早就很不爽我了？那为什么还能若无其事
做到好像跟我很Friend这样呢？莫非一切都是在演戏吗？


你说我心机重抢走了你的知心朋友，
我很想问一问你，知心朋友不是说随随便便的说抢救能抢的，
这些都是谈得来就比较好的道理啊~
还记得那天从别人口中听了你这样说我，
我才知道原来你是这样来想我的，这样来形容我的，
那时我真的很生气也觉得很委屈，又没有地方让我发泄，
结果回到家躲进厕所就哭了出来，直到觉得有比较舒服才走出来，

我真的很不明白她为什么要这样来说我？
我自问我没有对不起她啊~对她也不错啊~
但为什么得到的却是伤心的回报呢？

直到现在我就快去中国旅行了，要想买手信给朋友时，
她竟然也浮现在我脑海中，
虽然我和她时常吵架，但可能她以在我心中有个位子了吧~
而且在还没吵架之前，我还答应过她要买手信给她的，
虽然现在弄到这么不欢而散的结局，我还是会信守我的承诺买手信给她的，
接不接受就看她自己吧~

不管她是否会看到这篇文章，但我还是想对她说，
你对我有什么不满意就跟我说，有什么误会也希望你搞清楚，
就算你可能从来不把我当朋友我也想让你知道，
我真的掏心跟你做朋友的，但是是你将我们的友谊永远的抹杀掉，
我知道我们是不可能和好的，就算和好我想大家心里都会有根刺吧~
但我会把我们开心的点点滴滴当成美好的回忆~

@有史以来最自责最讨厌自己的一天@

昨天的心情真的很差很差~本来我弟弟要买一部电话，
然后就借用帮我弟弟那电话之余就和我很久不见的朋友喝喝茶，
这么巧那天也是我朋友俊林的生日~
由于有些朋友有事情不得空要迟点到，我到的时候也差不多11.30了~
然后一班朋友不知道是临时想到还是一早已经Plan好了的，
说要上云顶，听到他们说上云顶心一定觉得这么爽的~
但知道自己是不能参与的，因为不知道他们要去到几点才回。

但最衰最衰自己的心野，很想去结果给朋友叫多几次就跟着去了，
因为他们说3，4点回到家，可是答应了但还没出发的时候就开始后悔了，
要求他们先在我回，可是他们就一直说很快会的啦叫我别担心~
但是怎么可能不担心呢要出发去的时候已经是1点了，
结果担心着到达云顶，结果吹了很多冷风，
每吹过来的冷风都像跟我说着你不该来的~
结果晴天霹雳的事情发生了，那里的雾越来越大~
大到看不到回家的路线，他们说很危险，
然后说如果晚一点等没有这么大雾时才下山~

可是雾水只有越来越大，可怜的我和朋友被逼留在山上了，
直到明天早上七点半，我们就赶路回家了，
有三个朋友还要赶着去做工呢，结果全部人只睡了3个小时~
从没试过没有通知我的父母就在外彻夜未归的~
结果我还是做了，
不管朋友怎么安抚我说别担心啦开心点啦~难得有这么一次的经验嘛~
可是不知怎么内心的自责，担心和罪恶感一直浮现出来~haiz
但是为了不要再让我的家人担心得睡不着，
我以后一定要坚定自己的意志了！！！